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No actualizo mucho ya lo sabeis.

Unicamente, de vez en cuando, si necesito decirle algo a alguien. Aunque no le conozca.

El caso es que... estoy en uno de esos momentos, en los que me da la sensacion de que no estoy haciendo algo como deberia... no se, es como una sensación de hacer bien un pastel, pero olvidarte el azucar.

Espeor que sea relacionado con mi trabajo.

Por que a Agus (mi novio desde hace algo mas de año y medio), lo quiero mas de lo que puedo expresar. Más de lo que expreso, para ser correctos.

Pero mi trabajo está minandome.

Hay gente que cuando tiene un trabajo que ya no le satisface, simplemente se cambia. O gente que si encuentra uno mejor, o que al menos parece ser mejor, tampoco tiene ningun problema en cambiarse de trabajo.

Pero yo soy más de echar raices. Me gusta, no sólo el trabajo sino tambien, la gente, el sitio, entender de donde viene mi tarea y hacia donde va, qué procesos y procedimientos son necesarios ...me gusta entender.

Y si además, es un trabajo con un sueldo que considero adecuado (que no suficiente), en un horario que me gusta, en un aciudad que me gusta....pues ya os podeis imaginar.

Pero desde hace cosa de 3 semanas, mi departamento en la oficina se ha cerrado. Y me han destinado a otro.

Lo mio son las ventas. Me gustan. Me gusta hablar con el cliente, ofrecer con pasion lo que representa mi producto, y lograr, en ocasiones despues de varios dias, la satisfacción de lograr convencer a alguien para que adquiera un producto o servicio y no solo eso, sino que además lo haga convencido de que lo que va a adquirir con toda su intención. Con conocimiento.sabien y conociendo qué es, como funciona y las garantias que y normas que ofrece y le amparan.

Siendo sincero y honesto, con el cliente y conmigo. Sin competir con mis compañeros ni querer "ganar puntos" en mi departamento ni mi empresa. Me gusta hacer lo que hago. Unas veces más que otras si, pero me gusta.

Pero, como decia, mi departamento se ha cerrado. Hay otros departamentos de ventas en mi empresa a los que me podrian destinar, y, aunque lo he pedido oficial y extraoficialmente, simplemente me han ignorado.

Y no sólo eso, sino que ademas me han destinado a un departamente radicalmente distinto: Lo mio es contactar con cliebntes potenciales y ahora estoy donde los que ya son clientes llaman para solucionar cuestiones sobre el producto que otros han vendido.

Un departamento totalmente impersonal, mecánico, con absolutamente todas las posibles soluciones pre-establecidas, indicando a traves de un guion, lo que el cliente debe de saber sin excederse enla informacion ue se le facilita u omitiendo otra.

Un destino que no me gusta. Aun más:lo odio. Me resulta dificil aceptar la cantidad de bulos y deficientes informaciones se le facilitan al cliente sobre el producto.

O, directamnete, no saber cómo actuar en un momento determinado pues no he recibido la formacion adecuada para estar ahi, ni saber utilizar las herramientas informaticas que se me facilitan.

Yo unicamente he recibido una formacion terica de apenas6 horas, de una formacion que dura como minimo 120 horas y varios reciclajes periodicos.

Pero aun más lejos de todo esto, que está afectando a mi vida personal: Me he dado cuenta de que la mallor parte de los "superiores", quieren actuar asi. Les gusta. Te animan a que seas asi. Y lo ven como algo normal. incluso, como algo bueno.

Hasta el punto de plantearme el cambiar de trabajo despues de 2 años y medio en un puesto que creia caido del cielo.

Pero soy, como decia al inicio, de los que no se atreven. de los que prefieren esperar a que algo cambie y de nuevo me destinen a un puesto igual o similar al que ya tenia.

De los que tienen una rutina laboral, unos horarios, unas costumbres, que...simplemente no se pueden cambiar. Pro que creo que seria peor el primer dia en un nuevo trabajo con gente nueva, horarios nuevos, tareas nuevas...

Con ese pánico del primer dia que a mi me dura una 3 semanas. Con un contrato de mierda durante 2 años sin saber si será hoy cuando te digan que ya no te necesitan más.

Con la incomprension que tendria en casa, pues opinan que "un trabajo es un trabajo, te joda lo que te joda".

Y eso en el caso de que si me voy, consiga un trabajo y no me quede con todas las facturas al cuello.

Quizas ha sido una simple eleccion de empresa sin mallor importancia, y tras la decision, alguien se tomo un café, y a otra cosa...

Pero a mi me ha jodido la vida. Me ha causado inseguridad. Dudas. Miedos. Cambios de humor. cabreos y enfados.

Me gustaria que llegara ese dia, en el que la empresa tiene en cuenta al empleado. Aunque sea un poco. Si tampoco pido nada del otro mundo. Ni de este. Solamente quiero trabajar en un departamento para el que me siento capacitado, aportando mallor productividad. Pero en este, solo estoy viendo el reloj para poder irme a casa. Y cuando llego a casa, no puedo dormir.

No todo es bueno en la vida.

En dos años pasan muchas cosas.

Es tiempo, más que suficiente para que la vida de dos o tres vuelcos y se vuelva a estabilizar.

Mucho tiempo para recibir emails de peña que ha leido todo lo que aqui dejo y me animan a continuar por estar "enganchados" (graciasss).

Y como ahora mismo no tengo mucho tiempo, lo dejaré para esta noche quizas...cuando vuelva de tomar un cafe con mi novio, visitar a mi suegra y amis cuñados y planear las vacaciones.

;-D

En dos meses algunas cosas cambian, peor en definitiva casi todo, en conjunto, sigue igual.

Hace poco mas de un mes que estoy trabajando en una empresa de telemarketng de vigo. Vendiendo cosas y servicios varios por telefono. Y se me da muy bien. Mi trabajo me gusta. Por eso me imagino que  se ira a la mierda en cualquier momento.

La ciudad (Vigo), me encanta.

Incluso conoci a alguien (Nacho) digno de -otra vez- construir castillos de arena en el aire, sobre mi (nuestro) futuro.

Hace algo mas de un mes que estamos saliedo. Hace mas tiempo que lo conozco. Es alguien normal y corriente.  Lo malo de la gente normal y corriente, es que, en ocasiones, hace "normalicorrienteadas".

Le he dejado muy claro hace poco que me mola mucho. ¿Pillado? Quizas. ¿Y qué?. Me siento muy a gusto con el. Demasiado. Pero es culpa de mis genes.

El quiere ir despacio. Muy despacio. Tampoco me molesta. Nunca habia ido despacio. No tanto. Y es una experiencia embriagadora. Magnifica.

Sinembargo, hoy me he despertado con un mensaje SMS que decia algo asi como " esta noche he sentido algo que me ha hecho recodar muchas cosas y necesito aclararme para no hacer daño a nadie. Ya te llamaré para explicartelo".

Claro, aqui se pone a funcionar la poca masa cerebral que me queda.

Por un lado, ya tardaba en irse todo a la mierda. Por otro, si me pongo a destripar el mensaje, me doy cuenta de una parte concreta en la que dice "...para no hacer daño A NADIE" y no "..para no hacerte daño  A TI". Por lo que me da la sensacion de que hay alguien mas y se está planteando una eleccion.

Yo nunca me peleo por nadie. No se si debo. Ni si quiero. Ni si se hacerlo. Ni si me gusta pelearme. Nunca lo he hecho.

Y encima el coche no me ha pasado la ITV y tengo que dejarme una pasta (que no tengo) en el taller.

¿Qué hago? Espero a que me llame y me lo explique? O a que tome una decision? O....no espero y me preocupo por mi mismo y que le den por el culo al mundo?

y si meto -de nuevo- la pata? Pro que la gente es tan jodidamente complicada? Solo quiero una relacion normal y corriente. No exijo mucho. Lo que medio mundo...

Hace una tarde genial para pasear y auto-compadecerme...o algo.

A la mierda. Voy a pro un pañuelo. Y a ver si me hago un amigo a quien rallarle con mis historias. Los que tengo pasan de mis historias. O estan a 750 Kilometros.Ya podia ser lunes para ir a currar. Y encima, esta semana hay festivos y solo trabajo 2 o 3 dias como mucho. Mas tiempo para rallarme. Valla mierda...

El caso es que uno nunca se cansa de llegar una y otra vez a la misma conclusión.

Conozco a alguien que, si me cae bien y aparenta "legal", enseguida lo subo a mi pedestal particular, y semanas o pocos meses mas tarde, me doy cuenta de que he ido demasiado rapido. En seguida me imagino en una rutina de pareja o algo asi.

Siempre me ocure. Ya sea Ivan, Javi, Ruben, Luis o Pedro Picapiedra.

Imagino que son las ganas que tengo de que mi vida, de una vez por todas, tome un rumbo. Uno cualquiera. pero que se dirija hacia alguna parte.

Mil y una veces me he imaginado a mi mismo con mi hipotético marido e incluso mis hipotéticos hijos gozando de una aburrida rutina.

Hace una tamporada que se me ha antojado irme a vivir a Vigo. Supongo que es por que aqui en Pontevedra nada me retiene. Ni tamppoco nadie me necesita. Y ademas  me aburre esta ciudad. Son ya 31 años viendo los mismos edificios, los mismos atascos, las mismas caras desconocidas, el mismo rio...

Si me voy para Vigo, seguramente terminare en una rutina. Pero será otra rutina diferente a esta.

Y no estaria tan lejos de mis supuestos amigos y conocidos. Ni de mi familia. A 20 minutos de autopista. Y gozaria de libertad para darme cabezazos contra la  misma piedra, pero en otro lugar.

Nadie me conoce alli...hasta que empiece a tener vecinos habituales, compañeros de trabajo habituales, caras habituales cada fin de semana en los locales habituales, mientras me tomo  la copa de  mi bebida habitual con los hielos y la pajita negra, por otra parte habitual.

Pero  gozaria de libertad para encerrarme en casa si me lo pide el cuerpo, sin tener que dar explicaciones.

Tambien tendria mil excusas para luchar por mi mismo. Aqui, todo se resume en "me lo dan hecho".

Tengo ganas de joder media docena de camisetas mezclando prendas inadecuadas en la lavadora. Y de hartarme de comida facil de preparar y echar de menos la elaborada cocina de mamá.

Tengo ganas de  que mis amigos me hagan una visita cada dos meses en el salon de mi casa. Y de utilizarla como  picadero si me da la gana.

De colgar los cuadros que me de la gana donde se me antoje. De hacerme intimo de la vecina de arriba o de abajo.

De echarme un novio que un dia se vendria a vivir conmigo hasta entrar en rutinaria rutina de pareja y un dia...

...un dia como ahora mismo, darme cuenta de que, de nuevo, he hecho los planes de los proximos 15 años en 30 lineas e, inevitablemente, subir un numero en el contador de  choques contra mi piedra.

Sé lo que creo que tengo que hacer. O creo que sé lo que tengo que hacer. O quizas no.

       Pero  me gustaria no hacerlo sóo.

No un frio cualquiera. Es uno de esos frios que por más ropa que uses, por más potencia que le des al calefactor o más mantas qeu uses en la cama.. no se va.

Es un frio que sólo el calor humano del que el otro dia hablaba con un fotologuero, pueden calmar.

El frio de la soledad. Del miedo. Del desconcierto.

Un frio que sientes como real en las manos, pies o espalda.

Veinticinco grados marca mi termometro, pero tengo frio gallego.

De los que se calman con una buena conversacion en aquel rincon del sofá.

De los que solo  un par de buenos maderos de roble bien seco ardiendo en la chimenea, pueden templar.

Un frio que hierve en mi interior. Que me aletarga y desanima. Que me reduce y yo  puedo verlo pero no controlarlo.

Dos y veinte de la madrugada. Alguna emisora de internet transmitiendo a Benny Benassi "Love is gonna save Us" en los cascos cebolleros a mucho volumen.

Tengo miedo de que vuelvan las montañas rusas.

Lloro.

Se me termina el tiempo.

No lo encuentro. Por ningun lado. Lo he buscado y no lo identifico. He preguntado. Nadie lo ha visto. Mi error.

Ya bastaaaa¡¡¡¡¡

...ayer incluso soñé contigo; Estábampos otra vez en el norte,en el Mar de Galilea.

Te quitabas las sandalias...y, simplemente... te ponias a caminar sobre las aguas.

Y no te caias. No te undias. Caminas sobre las aguas como si fuera lo mas faacil del mundo.

Y entonces te das la vuelta y levantas la mano y me llamas.Y yo...yo te sigo.

Y de pronto, los dos caminamos sobre las aguas...y caminamos, y caminamos y la música suena a nuestro alrededor... Y yo te miro y tú me sonries...y todo está tan...lleno de paz.

Y nosotros  nos sentimos bien...sencillamente..Bien.

Un fragmento, el último, de la pelicula "caminar sobre las aguas".Una de esas que si te enganchan,  lloras.

Aunque el argumento trata sobre una red de espias y a partir de ahi discurre la trama, me quedo con la parte donde se utiliza el sentimentyalismo (muy bien trabajado) del guion.

Banda sonora adecuada, correcta, ingeniosa y coherente. No se me ocurren mas adjetivos. La cancion adecuada en el momento oportuno.

Son las 6 y media d ela madrugada. Ya no me acuesto.. total, pa qué.

Hoy temgo modo:

      MODE  POSITIVE ENABLED

...estar tranquílamente viendo una película en le cine, o  escuchando  una discursión "local" entre dos amigos mientras nos tomamos el café o la cerveza,  o incluso esatr comiendo un bocata de calamares en el coche hablando de todo o de nada... y alguien pronuncia una frase que desencadena un largo e interminable serpenteo de fichas de dominó en forma de cientos de recuerdos que -de la nada-, aparecen como flashbacks para hacerte llegar a la conclusion de que acabas de tener una vision totalmente objetiva de ti mismo.

No sabria como explicarlo con palabras... lo intentaré.

Vendo un anuncio de un coche (sin volumen), en el que una tia sale apresuradamente de la iglesia donde se estaba casando.

De repente Silvia, que está a mi lado dice "Mira que ramo mas bonito".

Nadie se inmuta. Su novio, si acaso hace algun breve comentario sobre la boda que algun dia ellos tambien tendrán.

Javi no se inmuta. Pero quizas estaba pensando algo aprecido a lo que yo estaba pensando.

Yo pensaba <<...Silvia está pensando en su boda. Santi tambien. Brillante pareja de novios aunque a veces les cante las 40.Todo exito. Y la siguient eficha de dominó que cae, es mi imagen. Alli apalancado en la cafetería.

LAs 15 o 20 fichas siguientes,que van callendo una detras de otra,  son envidias. Cosas que no tengo y me gustaria tener. Fracasos personales. Pensamientos del estilo "¿Qué he hecho de mi vida?" o "¿En qué he fallado?"

Lás ultimas fichas suelen pertenecer a formas de solucionar tu estado actual. Primero un trabajo. Luego una estabilidad e independencias economicas. Por fin una pareja. Un novio aburrido monotono duradero y.. por qué no:definitivo. Un modesto pisito, aunque personalmente nunca deje de soñar con mi casita de madera chapada en piedra en el rural peor a 5 minutos del centro.

Y quien sabe... Hasta la posibildiad de adoptar uno o dos crios.

Las ultimas fichas hacen tanto ruido en mi interior que consigguen desperetarme de mi propio e interno cúmulo de flashbakcs que, cual fichas de domino, serpentean por mi interior.

Y es cuando  de repente abro los ojos más de los que ya los tenia abiertos y me doy cuenta: Me estoy quedando atrás¡¡¡

Necesito ayuda. Yo sólo nunca lo conseguiré. Pero.. ¿a quien le pido ayuda?

Hoy fuimos a ver "Los dos lados de la cama". Yome l ahabia bajado de internet y no pintaba muy bien. Hasta el punto de que pase de verla. Pero  hoy fuimos al cine y como  he querido reserbar la de "brokeback Mountain" para ir con Kiko. Un tio que he conocido de Vigo con el que llevo una temporada chateando, alguna conversaicon telefonica y una cerveza.

Mañana quizas quede con el por la tarde. Aunque hoy no he sabido de el(Le he mandado un sms).

"Estos" (la tropa) en su linea: pasando de mis planes. Hoy les he propuesto ir a vigo. Peor de repente nadie tenia ganas. Sobre todo silvia y santi. Si los apartamos de sus momentos caseros, que estan bien un rato peor no como plan modelo de todos los fines de semana.. no saben qué hacer. Son como dos cuarentones encerrados en el cuerpo de unos treintañeros recien. Bueno, santi ni eso ,que aun no tien lo treinta. Pro que yo esprero que sea que no les apetecia ir a vigo (30km) y no por que ivamos a pasar pro un par de locales de ambiente gay. La unica cosa que jamas les perdonaria, y les he apsado muchas, seria que  un dia descubriese que van de tolerantes y equitativos pro la vida, y realmente son unos homofobicos de la vida...

Eso no se lo perdonaria a nadie.

Casi las 7 de la  madrugada Acabo de ver "20 Centímetros" Ultimamente lso musicales estan invadiendo mi vida. Hoy ya van dos. Pero son españoles. De todas formas, este me gusto un poquito menos que la peli que vi en el cine. No pro qu eme lo huviese bajado de internet (la calidad era bastante aceptable). Era la historia. Para mi era "poco importante" al tratar temas que, por distantes y ajenos, hacian que no me sintiese para nada identificado.

Me duele un poco la garganta.Y me he dado un atracon de chuches en el cine. Necesito un abrazo.  Historia de cine sin abrazo o sonrisa o guiño de ojo... es masquismo.

...en ocasiones me da la sensacion de uqe me he equivocado de planeta. O que he llegado tarde al reparto de cerebros.. O  que me he caido de la cuna y tengo alguna secuela.

Hace un rato -por ejemplo-, me saluda Ivan por el msn.

Amos, que la conversacion por absurda me produce hasta gracia. Y lo triste es qeu el cabreo  se piensa el que lo he provocado yo.

Asi de facil y rapido:

El dia dos de enero, -ya lo he comentado anteriormente-, será el ultimo dia que fume.

Tambien me estoy quitando del café. Almenos solo tomo "el justo". Cuando voy a "tomar un café" tomo un colacao o un refresco.

Estoy controlando mi peso (para aumentarlo), Y mi salud en general.

incluso me estoy obligando con autoconsejos, a ser más optimista.

Este año, salvo los escasos 45 dias de verano (Ortigueira, la alegria compartida con Queli (mi amiga de poyo) y muchas risas en la plaza de la lechuga, ha sido cuando menos.. malo.

Ha sido un año en el que me he quedado sin trabajo, sin novio, me he aislado del mundo, he perdido a mis amigos, aunque los halla recuperado hace poco...

Me he distanciado de mi familia tanto que me da vertigo  la distancia...

Pero quiero cambiar todo eso en el 2006. Estoy empeñado en eso.

Voy a entrar lleno de optimismo. Cada vez que  me recargo de optimismo aparece una catastrofe todavia m´sa grande que la anterior, que me deja descolocado. PEro creo que no puedo llegar más abajo de lo que lo he hecho este año. Asi que, sólo puedo subir. Y es lo que voy a hacer.

El dia 2 encontraré trabajo. De lo que sea. Estoy cansado de las entrevistas de postureo y de los "ya le llamaremos". Voy a ir a saco. Eso supondrá mi colocacion o mi suicidio laboral.

Saldré más. Viajaré más. Prestaré más atencion a mis amigos/as. y a mi familia. ganaré en salud. y si puedo, conoceré a ese principe azul que me espera en algun sitio.

El ultimo dia del año...que es este, aunque falten  19 horas y 59 minutos para terminarlo y con el, y las campanadas, nos llenaremos de melancolia bucólica deseando, como dice mecano "que el año que viene, en vez de un millon, sean dos".

Pero todo esto no lo podré conseguir sin ayuda. Por eso tambien estoy dispuesto a dejarme ayudar. Nunca lo hago. Nome gusta seguir consejos. Ni recibir apoyo moral. No se como se escucha. PEro estoy dispuesto a aprender. Por eso espero el máximo de todos/as los que me rodean.

Y los que me rodean pero más lejos, empezando por Esteban de Logroño (que es la unica palabra que rima con "chupete"), continuando por Mikel de Oviedo (un dia te convertire a la homosealidad y te gustará), Maria (mar33 de Coruña y Roberto, su novio y espero que pronto marido(quieor ser dama de honor, o algo)), Ore (david) que tambien lo tngo muy abandonado...muchisima peña.

No se si antes de las campanadas, que es cuando los sentimientos se revuelven por salir a la superficie podré escribir algo com otodos los años. Este año voy a empezar por seguir en la mesa con la familia, pues siempre me levanto un poco antes. Y encima, sonriendo. Si no puedo pasarme por aqui, que sepais todos los que os lo mereceis (que sois casi todos) que aunque no lo demuestre (mea culpa) no se os olvida. Y quizas deberia de aplicarme a mi mismo más esos consejos de sabio/psicoloogo que doy a veces cuando algun amigo está de bajon. Que a todos se nos da muy bien dar consejos, peor no estamos tan ávidos a la hora de seguirlos...

Son las 4 de la madrugada. Mañana (bueno, hoy), a eso de las 9 me tendre que levantar por que como ya he comentado, la tropa (mis colegas de siempre) nos vamos a celebrar la entrada de año a una casa rural de A Estrada. Despues de cenar.. sobre la una de la madrugada arrancaremos para allá. PEor por la mañana iremos a llevar las cosas e instalar el equipos de musica, el ordenador, el dvd, la mesa de mezclas, los altavoces, las luces...para uq ecuando lleguemos por la noche, podramos empezar la celebracion inmediatamente.

Asique, como tengo que mdrugar un poquito y dadas las horas que son, no tardare mucho en irme para cama.. (creo).

Lo dicho, los que sois felices, auyudad un poco a lso que no lo somos.

Y los que no lo somos... vamos a cambiarlo ¿ok? Las grandes obras se iniciaron gracias a que a alguien se le ocurrio llevarlas a cabo. Pues empecemos por el principio.  Vamos a querer ser felices. A pesar de todos los impedimentos y trabas que nos podamos encontrar. nadie lo va a hacer por nosotros. poco a pcoo, pasito a pasito..  lo lograremos.

Feliz 2006.

      Andrés.

Hala, ya estamos otra vez oficialmente en la navidad de las narices.

Como es normal, y teniendo en cuenta la linea que vengo manteniendo durante los ultimos meses, por no decir años,  me toca la peor parte.

Que si, que si, que hay quien lo pasa peor que yo, ya lo se. Pero ni yo puedo hacer nada por ellos ni ellos por mi. además ese es un argumento de replica, de quien no tiene argumentos.

Ademas, esta bitacora trata sobre mi. Y me quejo lo que me da la gana.

En cuanto al trabajo no hay novedades: Entrevistas, entrevistas y mas entrevistas, la mayoria de postureo y protocolo, sin ninguna otra utilidad. Por que sigo viendo absurdo que si una empresa tiene mi curriculum con todos mis datos, mi fotografia e incluso una carta adjunta manuscrita dando mi punto de vista personal sobre segun qué temas, en prevision de las preguntas chorras que siempre te hacen en las entrevistas, tengas que ir igualmente a la entrevista para repetir de nuevo las mismas respuestas, las mismas opiniones, rellenar un formulario en el que las preguntas son esactamente las mismas....y para al final conlcuir con un "pues si eso, ya le llamaremos".

Que estamos en el paro joder¡¡¡¡

Que a mi hacer kilometros con el coche me cuesta mucho dinero.¡¡¡

Que yo no veo tan complicado el hacer una eleccion en base a los conocimientos acreditados por los candidatos. Y si ya tienen foto, hasta ya saben como somos. ¿Que mas quieren? Una muestra de ADN?

Por que el no va mas, el nirvana de lo  absurdo, el cenit de lo patetico, es solicitar un candidato con carnet, coche propio, 1 año de experiencia en el sector de alimentacion y amplios conocimientos de informatica...para recoger cartones y meterlos en una maquina compactadora¡¡¡

Con dos cojones y "asi" de grandes. 

A la mierda pues¡¡¡

Más cosas: La navidad.. Los que no tenemos novio, ni dinero, ni trabajo y nuestra familia no es la definicion mas esacta de "familia" que nos gustaria tener, creemos solemnemente que la navidad es otra mierda "asi" de grande tambien.

Por que si no podemos ni tomar una copa de sidra, ni salir de fiesta, ni nada de nada, y si lo hacemos, tendremos que hacerlo solos, por que cualquiera pone la mano en la cartera para pagar una entrada de 50 euros...

Más mierda.

Voy a por un vaso de agua (eso si, del grifo, que la otra va cara de cojones).

Glu-Glu-Glñu..

¿Ya comenté que el dia 2 será el ultimo dia que fume? Bueno, esa es mi intencion. Otra cosa será que lo consiga. Sobre todo despues de escuchar comentarios tan animosos como "...pues yo lo deje hace 5 años y no hay dia que no lo heche de menos..." o, "...vas a estar de mal humor muchos meses, y vas a tener trastornos fisicos la ostia de tiempo..."

Flipante.

Amores: Cero patatero, como dice el que APARENTA estar en un discreto segundo plano de las filas populares.

Todo el mundo me dice lo bueno que estoy, lo majo que soy, lo  romantico, lo gracilocuente, lo...todo, pero no tengo novio. Pues mierda para todos.

Mi Amigo Logroñes: Mientras escribo estas lineas acabo de recibir un correo. Luego lo leo que ahora me estoy descargando. Y si eso, hasta te respondo.

Aunque bueno, la verdad es que no tengo mucho mas que decir. Bueno si:

Hace semanas que busco a Roberto (Elium). Un tio que conoci hace un año y medio. Tuvimos alguna historia...pero sobre todo hay buen rollo. O al menos esa es la ultima impresion que yo me he llebado.

Es un libra comola copa de un pino. Y si nunca le he propuesto tener algo serio es pro que me acojona nuestra diferencia de edad. Once años de ventaja le llevo.

PEro nunca ha habido nadie con el que me sintiera tan "mitad". Nos vemos poco. Pero creo que no hay dia que no lo pasee por los pliegues de mi cerebro. No consigo sacarmelo de la cabeza. ni tampoco quiero, para que nos vamos a engañar.

Hasta me estaba planteando el invitarlo a la fiesta de finde año que voy a celebrar con mis amigos en una casa rural. Bueno, la verdad no me lo estaba planteando. Ya lo tenia previsto. Pero ha desapàrecido. Creo que me evita. No me responde al telefono (claro, que tampoco responde si lo llamo desde casa, y el no tiene mi numero de casa). No responde a los correos. Ni a los mensajes de gaydar... Aunque tambien es verdad que no se conecta muy amenudo al no tener internet en casa.

PEro de todas formas, despues de casi 6 semanas intentando ponerme en contacto con el, he pasado a pensar, aunqeu siemrpe termino por inventarme una excusa para excusarlo, que me ignora. O me evita. Que quizas le hice algo. Pero por mas vueltas que le he dado, no consigo saber el qué.

Hasta me he planteado cosas como que él tenga...algun tipo de enfermedad...el sida, por qué no decirlo.. y no quisiera implicarme.... O quizas no halla por que ser tan catastrofistas. Quizas tan solo se ha echado novio y su novio no quiere que el se ponga en contacto conmigo. O es el mismo quien  no puede/quiere...

Me rallo mucho. Seguramente no ha recibido mis mensages. o si, peor nunca ha tenido tiempo para responder...

O yo que se..

Me joderia tanto perder la amistad con Roberto, ....

¿Como se localiza a una persona que esta ilocalizable?

Le iba a proponer cosas serias... iba a intentar vencer mis miedos al "quediran"...al menos hablarlo con el a ver que le parece. Una vez ya tuvimos esta conversacion... pero principalmente fui yo quien se hecho atras...

Joder... Si es que no me sale una derecha¡¡

Mierda para mi tambien. Putas navidades...